Freitag, 21. Februar 2014

Heute ist wieder Freitag. Eigentlich wäre er heute gekommen und wir hätten das Wochenende zusammen verbracht.
Dann vermisse ich ihn am meisten. Denn ich liebe ihn ja immer noch. Ich kriege ihn einfach nicht aus meinem Herzen und aus meinen Gedanken. Warum kann ich ihn nicht einfach vergessen, so wie er mich anscheinend. Ich bin und war so dumm zu hoffen das ich ihm immer noch was bedeute und diesmal er um unsere Beziehung, um mich kämpft. Aber ich glaub er er hat damit schon vollkommen abgeschlossen. Warum kann ich das nicht. Vielleicht war oder ist meine Liebe zu ihm größer als seine zu mir.
Er war, ist und wird es immer bleiben, mein Traummann.
Ich weiß das meine Freunde recht haben, wenn sie meinen er sei vielleicht nicht der Richtige für mich gewesen. Doch nein, ich glaube immer noch das er der Richtige für mich ist. Aber vielleicht bin ich nicht die Richtige für ihn. Er braucht eine ruhige Partnerin, die nicht soviel redet wie ich, nicht mit so vielen Problemen behaftet ist wie ich.. Also genau das Gegenteil von mir.
Und weil ich ihn immer noch so sehr liebe wünsche ich ihm von ganzem Herzen das er genau diese Person irgendwann finden wird.
Trotz allem tut es mir immer noch unheimlich weh, das ich ihn nie wiedersehen werde.

Donnerstag, 20. Februar 2014

So, war heute mit meiner älteren Tochter unterwegs, ein Bett aussuchen. Und siehe da, hatte mal Glück.
Wollte ja unbedingt ein Boxspringbett.
Hab eines gefunden sogar mit Motor. Wahnsinn. Und das auch noch verhältnismäßig preiswert. War um 1/3 runtergesetzt. Die Farbe passte, einfach toll. Am Veilchendienstag bekomme ich es geliefert und aufgebaut. Passende Bettwäsche habe ich auch schon bestellt.
Ich freue mich ganz doll.
So was von bequem. Fehlt nur noch ein Topper für drauf, dann wird es noch was bequemer. Aber vorerst geht das auch ohne.
Mein Traumbett gefunden.
Da ich ja auf Sprüche stehe hier noch welche, die ich auf facebook gefunden habe.

Mittwoch, 19. Februar 2014

Kein Fitnessstudio und keine Sonnenbank im Moment. Mein Arzt sagt nein. Da es mir psychisch so schlecht geht, kann ich nicht richtig essen. Da ich eh nicht gut laufen kann und schnell erschöpft bin soll ich Ruhe halten. Hat aber auch gute Nebenwirkungen. Hab wieder 1,5 kg abgenommen und bin jetzt wieder unter 60kg. juchu. Aber ich bin froh wenn ich es schaffe endlich wieder zur Ruhe zu kommen.
Hab echt gedacht es geht so an mir vorüber. Leider nicht.
Warte jetzt auf meinen Bescheid für die Reha und hoffe es geht schnell.
Andere Leute andere Umgebung.
Ich hoffe das hilft mir mich abzulenken.

Montag, 17. Februar 2014

Eigentlich wollte ich ja so schnell nicht mehr schreiben.
Aber mir geht es schlecht, richtig schlecht. Sowohl körperlich als auch seelisch.
Diese Schmerzen in der Brust die nicht aufhören wollen.
Dann die Sehnsucht nach ihm die mir auf körperliche Schmerzen bereitet.
Das allerschlimmste aber sind die Panikattacken.
Die letzten Jahre hatte ich eigentlich Ruhe, hatte nur die "Kleinen". Die bekam ich alleine in den Griff, mit autogenem Training, das ich vor vielen Jahren gelernt habe.
Aber in den letzten Tagen werden sie immer schlimmer. Und gestern Abend war es extrem.
Es war so schlimm, das ich den Notarzt rufen wollte. Ich hatte Angst zu sterben. Dennoch wollte ich mir die Blöße nicht geben, das es mir seinetwegen so schlecht geht. Denn meine Kinder hätte ihn garantiert, auch gegen meinen Willen, verständigt. Nein viell. wäre er gekommen, hätte für den Moment so getan als könnte alles wieder in Ordnung kommen und er hätte mich dann am nächsten Tag doch wieder fallen lassen.
Nein, danke.
Jeder der selbst mit diesen Panikattacken zu tun hat, weiß wie schlimm das ist. Nicht nur die Angst zu sterben, nein es schwächt dich und deinen Körper ungemein. Und je öfter du das hast und diese Angst umsomehr wünschst du dir irgendwann das du wirklich stirbst damit es endlich aufhört.
Und wenn du Glück hast gibt es einen Menschen der dir dadurch hilft. Der dich in den Arm nimmt wenn es soweit ist. Ohne zu reden, einfach nur festhält und dir das Gefühl gibt das dir nicht passieren kann. Es gibt sie nicht oft, diese Menschen, aber es gibt sie.
Nur wenn du in diesem Moment ganz alleine bist fühlst du dich so einsam und verlassen das dir alles egal ist.
So ging es mir. Einerseits diese Angst zu sterben, andererseits sich nichts mehr als das zu wünschen. Damit du nie wieder verletzt wirst.
Heute morgen gings wieder, schlimm wird es erst am Abend.
Aber zwei Sprüche noch für Euch die ich auf Facebook fand und gut finde.

Sonntag, 16. Februar 2014

Ich liebe ihn ja immer noch und das wird wohl auch so bleiben.
Wieviel Schmerz, Enttäuschungen und Verletzungen kann man ertragen. Bei mir ist das Limit erreicht. Ich werde ihn nun in die hinterste Ecke meines Herzens verbannen. Nur er hat die Macht da wieder rauszukommen indem er kämpft. Wirklich um mich und meine Liebe kämpft. Aber da ich weiß das er das nicht tun wird, weil er dazu viel zu Stolz ist werde ich in Zukunft mein Herz ganz verschließen können.
Denn sonst soll niemand mehr die Macht haben mir weh zu tun.
Also werde ich jetzt und hier erstmal alles beenden.

Ich freue mich aber trotzdem auf die Woche.
Ab morgen wieder regelmäßig Fitnesstudio. Dann mal Sonnenbank. Am Mittwoch kommt meine langjährige Freundin Sandra zum Frühstück. Haben schon ewig lange nicht mehr gequatscht weil sie mit ihrer neuen Liebe weggezogen ist.
Donnerstag fahr ich mit meiner ältesten Tochter mein neues Bett aussuchen. Ein Boxspringbett. Ich freu mich drauf.
Und Freitag geh ich zum Friseur und lass mich verwöhnen.
Und am WE kommen meine Enkel und dann wollen wir ins Kino.
Also Ablenkung genug.
Dann muss ich mir nur noch jemanden suchen der mir hilft meine Wohnung zu renovieren.
Ich glaube das war vorerst mein letzter Eintrag. Wenn ich wieder soweit bin, schreibe ich.
Wünsche Euch und auch mir alles Gute.

Samstag, 15. Februar 2014

Manche mögen jetzt sagen ich solle ihn vergessen. Aber ist das so einfach einen Menschen den man so sehr geliebt hat und das ja immer noch tut einfach so zu vergessen. Nein ist es nicht, doch ich denke mit der Zeit wird es mir gelingen. Dieses Jahr hätten wir 40jähriges Klassentreffen. Aber ich werde auf jeden Fall nicht hingehen. Egal ob er hingeht oder nicht.
War eben duschen. Mach ich immer wenns mir schlecht geht. Das heiße Wasser tut gut und meine Tränen fallen nicht so auf.
Man kann darüber lachen oder nicht. Unter der Dusche rede ich immer mit Michael. Ich glaube fest daran das er mich da oben hört. Ich erzähle ihm dann alles und denke darüber nach, was er mir denn jetzt raten würde. Und wenn ich ganz verzweifelt bin, bitte ich Gott darum er möge ihn doch für einen Tag nochmal auf die Erde lassen um mich von ihm verabschieden zu können.
Das er mich noch einmal in den Arm nehmen könnte und mir sagen würde das ich es wert bin geliebt zu werden so wie ich bin. Das er das immer getan hat. Mir sagt ich solle mich nicht verstellen nur um anderen zu gefallen, so zu sein wie sie mich gerne hätten. Das hat er nie getan.
Er war eine Seele von Mensch. Hat jeden so genommen wie er war. Alle die ihn kannten, ob Mann oder Frau, mochten ihn. Ich habe ihn nie böse erlebt. Ich konnte sein wie ich war. Konnte ihn anbrüllen, wenns mir schlecht ging. Meine Launen hat er immer ertragen ohne sich zu beschweren. Er hat mich dann in den Arm genommen mich getröstet. Gesagt  das er immer für mich da sei, egal wie ich bin oder was immer auch kommt. Egal was ich getan habe, egal wie ich war, er hat mich nie verlassen, mich nie im Stich gelassen. Wir haben versucht es zusammen zu meistern. Jetzt ist er tot. Der einzige Mensch bei dem ich, ich sein konnte.
Und ich habe gedacht, M. wäre auch so ein Mensch. Wunschdenken.
Für ihn ist es wichtiger seine Ruhe zu haben, als sich mit mir und meinen Problemen auseinander zu setzen.
Er geht lieber den leichten Weg, verlässt mich, läßt mich im Stich mit allem alleine, als den schwierigen Weg mit mir zusammen zu gehen um dann am Ende dieses, vielleicht langen, Weges gemeinsam glücklich zu sein.
Naja ich kann froh sein, einmal die wirkliche Liebe erlebt zu haben.


Sprüche



Es ist viel Zeit vergangen seit ich das letzte Mal geschrieben habe. Meine Mutter ist im Oktober verstorben, was für mich ganz schlimm war und immer noch ist. Sie war seit Mai letzten Jahres ständig im Krankenhaus. Danach in Reha in Bad Berleburg. Dort hat sie sich dann diesen Krankenhauskeim eingefangen. Da ihr Körper nunmal sowieso geschwächt war, konnte sie dagegen nicht mehr ankämpfen. Gott sei Dank konnten wir uns noch von ihr verabschieden. Wir waren am Wochenende da, haben auch dort übernachtet und konnten sie im Krankenhaus besuchen. Ein kleiner Trost.
Was meinen "Freund" betrifft.
Wir waren ja wieder zusammen, sind auch gemeinsam zu meiner Mutter gefahren. Kurz danach, beim ausräumen der Wohnung meiner Mutter hat es Streit gegeben. All das was in den Wochen vorher passiert ist kam raus. Ich bin ausgerastet. Nunja wie immer kam er damit nicht klar und hat Schluss gemacht in der Zeit wo ich ihn am meisten gebraucht hätte.  Er konnte einfach nicht verstehen das das alles einfach zu viel für mich war.
Aber weil ich ihn nunmal so sehr liebte habe ich um ihn gekämpft und nur ich. Ok. Wir sind wieder zusammen gekommen, haben auch Weihnachten gemeinsam gefeiert.
Aber die schöne Zeit war nicht von langer Dauer. Jetzt ist wieder alles aus. Und wieder war es meine Schuld. Manchmal wird es mir einfach zu viel. Ich habe soviel mitgemacht in meinem Leben und ich habe gedacht in ihm hätte ich den Mann gefunden der mit mir zusammen versucht das alles zu vergessen und gemeinsam mit mir zu kämpfen für eine glückliche Zukunft.
Aber da habe ich mich getäuscht.
Nachdem er Schluß gemacht hat vor ungefähr einer Woche habe ich ihm gestern seine Sachen gebracht und wir haben geredet, Kaffee getrunken und waren essen. Dann bekam ich gestern abend diese Mail
Hallo Roswitha. Nee Falsch Püppi mein Engel. Mein ein und alles, mein Sonnenschein. Ich hab dich wirklich nicht verdient. Du hast heute alle Register gezogen um zu erreichen das wir beide wieder ein Paar werden. Ich Idiot hab es zwar gemerkt aber hab wieder die falsche Seite walten lassen. Mir tut mein Herz so weh weil ich dich genauso Liebe wie du mich. Du hast den ganzen Abend versucht das Blatt zu wenden und ich hab es abgeblockt. Eine Frau wie dich hab ich garnicht verdient. Was soll ich sagen? Keine Ahnung. Aber eines musst du wissen. Ich habe vor dir alle Hochachtung und es ehrt mich in allerhöchsten Maße das ich von einer außergewöhnlichen Frau wie du es bist geliebt wurde. M
Was würdet ihr denn denken. Ich dachte das wir beide vielleicht doch noch eine Chance hätten.
Aber wieder wurde ich enttäuscht denn heute morgen kam diese Mail
Hallo Püppi. Seit einem Jahr versuchen wir zwei miteinander klarzukommen. Ist uns aber leider nur bedingt gelungen. Bedingt nur aus dem Grund, das die Abstände unserer Streitereien etwas längere Abstände bekommen haben. Unser Grundproblem hat sich aber doch nie geändert. Wobei es ja nicht unser, sondern mein Problem ist, das ich das nicht auf die Reihe bekomme wenn du deine Ausraster hast. In dem Moment versteh ich gar nichts mehr und weiss mir und besonders dir nicht zu helfen. Meine Versuche in meinem Kopf den entsprechenden Schalter umzulegen gelingt mir nicht. Eigentlich kann ich nicht mit dir aber auch nicht ohne dich. Was mich dann dazu treibt Abstand zu nehmen in Form von einer Auszeit. Klar ist, das wir wunderschöne Stunden miteinander hatten und sicherlich auch haben werden aber das Problem niemals aus der Welt schaffen werden. Wir vertragen uns und es ist alles ganz toll, bekomme aber innerlich schon die Panik, auf den nächsten Streit wegen der immer wieder selben Sache, vor der wir ja bekannterweise dann wieder stehen. Deshalb kann ich dir leider nur noch meine Freundschaft anbieten, so schwer mir das auch fällt. Sicherlich, lieben tu ich dich aber wahrscheinlich nicht genug um die letzte Hürde zu nehmen und nur auf mein Herz zu hören. Ich bin halt so weil für mich auch das andere alles passen muss und nicht nur die Herzseite. Sorry wenn ich mit der vorherigen Mail Hoffnungen bei dir geweckt haben sollte. Ich weiß mich schlecht auszudrücken wie du weißt und dann geht's schon mal in die falsche Richtung los. Die Erinnerungen an unsere gemeinsame Zeit bleiben mir unvergessen und deinen Platz in meinem Herzen kann niemand ersetzen.
Aber jetzt kann ich nicht mehr. Ich habe nun auch nicht mehr die Kraft zu kämpfen. Ich habe ihm geschrieben das wenn er noch was von mir wolle, er kämpfen müsse.
Und das ich versuche ihn aus meinem Herzen und aus meinen Gedanken zu streichen. Denn sonst geh daran kaputt.
Naja das war in groben Zügen das Neueste von mir.